Свежие анекдоты от 22 июля 2021

1. Рассказал(а) Тромб

— Что такое сверхнаглость?

— Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя

"меньшинствами"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима

— А как называется эта фобия, когда боишься [мав]ров?

— Здравый смысл.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Станислав

— Современная молодежь ужасно одевается!

Например, вот этот парень.

— Это — моя дочь.

— Простите, я не знал, что вы — её отец.

— Я — мать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Симон

— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.

— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Не упустите свой шанс!

НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.

Кожаный салон, кондиционер.

V12.

Турбодизель.

Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.

Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Спешите! Он один такой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак

После новогоднего утренника в детском саду папа говорит сыну:

— Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда

Мороза нет, это был я.

— Ага, аист — это тоже ты?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Симон

— Как правильно пишется: пол второго или полвторого?

— Ты сейчас о времени или о еде?

—————

Один из нападавших оказался мужчиной, а ПОЛ ВТОРОГО установить не удалось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Степан

Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер:

— Послушай, мужик! Ну ты хоть сейчас скажи — ВВЕРХ или ВНИЗ?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Симон

— Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной?

— Неси водку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тема

— Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка? — За правду! — Так, давай рассказывай по порядку. — Мы писали сочинение "Как я провёл лето". .. — И что ты написал? — Спасибо, отлично!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Симон

Звонит мужик в морг и говорит:

— Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла...

— А почему вы так думаете?

— Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!

— Серьёзно? Спасибо.

— Пожалуйста. Ленивец сраный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тонька

— Куда катится мир! Прочитал тут в инете: ученые выяснили, что дельфины тоже получают наслаждение от ceкса. Ученые, перестаньте трахать дельфинов, относитесь к братьям нашим меньшим с бОльшим уважением!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тонька

— Государство, а государство... А почему одним миллиарды и власть, а другим — духовность и патриотизм?

— Ты что, вконец охренел, чтобы такие вопросы задавать? — позвякивая наручниками, переспрашивает государство.

— Нет, нет... шучу я, шучу! Это я про

Америку спрашивал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Аркадий

Самая беспардонная ложь:

— с завтрашнего дня больше не пью;

— мы обязательно с тобой поженимся;

— горячую воду мы отключаем только на неделю…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024