Свежие анекдоты от 28 июля 2021

1. Рассказал(а) Август
А вот интересно... Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне — тут на мнение народа глубоко насрать?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но не помнит, как она называется, и говорит таксисту:
— Подвези меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку. — К налоговой инспекции что ли?
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Август
Следствие по делам нелегальной тюрьмы и начальника ГИБДД Ставрополья продолжается. Теперь самое главное для следователей не выйти на самих себя.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак
— У меня есть любовница, и я записал ее номер у себя в телефоне "Низкий заряд батареи". Теперь, когда она звонит, а я не у телефона, то жена просто ставит мой телефон на зарядку.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Август
Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
— И шо, это ви называете подкладкой?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Антон
В Сочи:
— Не помню, куда машину поставил.
— Ниже по течению смотрел?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толя
На интернет форуме.
— БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Сарs Lосk? . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Темофеич
На пляже стоят маленькие и совершенно голые мальчик и девочка. Девочка говорит: — Дай потрогать. — Нет, не дам, у себя вон уже оторвала!
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тоня
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: — Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит: — За десять тысяч удавиться уже готовы!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алексей
Судья: "Это ваш дворец?"
Начальник ГИБДД: "Нет, ваша честь, не мой!"
С: "Чем докажете?"
Н: "Я столько не заработаю, вот справка о моей зарплате"
С: "Оправдан!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Станислав
— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2021-м.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь
В квартире можно пойти: "в спальню", "в коридор", "в детскую", но "НА кухню".
Что не так с кухней?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Святослав
Полицейский ГИБДД останавливает меня и говорит: aнeкдoтов.nеt
— Куда это вы так гоните?
— Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
— Но здесь нет никакого потока машин! . .
— Видите, как сильно я отстал? . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Аркадий
— Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на жкх?
— Вы с ума сошли! Если ещё и медицину с образованием учитывать, то у людей вообще ничего не останется! А так хоть на кусочек хлеба остаётся. В наших отчётах.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тима
Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер. -
Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! — Ну, голубь — это же птица мира! — Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет!
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100