Свежие анекдоты от 3 августа 2021

1. Рассказал(а) Турарам

Дочь спрашивает у мамы:

— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?

— Люся, никаких татуировок!

— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!

Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:

— На мозгах, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб

— Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?

— Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого.

Вот между ногами и разница.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тима

В суде адвокат — судье:

— Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?

Судья усмехнулся и сказал:

— Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.

Дело закрыто!

Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арсений

Росстат сообщил, что реальные доходы россиян во втором квартале выросли почти на 7%. Но забыл сообщить фамилии этих россиян.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Савва

— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?

— Храпит.

— А во время ceкса?

— Особенно во время ceкса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Аркадий

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.

— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит!

Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Антон

Пришелец:

— Я буду держать вас в железном кулаке.

Я:

— Наше правительство и так это делает.

Пришелец:

— Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.

Я:

— Ты не поверишь...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Профессор — студентам:

— Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Савва

Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает. Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестрёнка и начинает хныкать:

— Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил! Мальчик её успокаивает:

— Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Александр

Пока враги России говорят о развале науки в стране, российские ученые создали нелинейную арифметику, согласной которой:

— количество избирателей может быть 146%.

— повышение НДС с 18% до 20% составляет теперь 2%, а не 11, как в старой арифметике.

— 15% от 100 теперь будет для студентов 6.

— введено понятие отрицательный рост уровня жизни.

Благодаря нелинейной арифметике удалось доказать россиянам, что когда с 1 рубля берут 85 копеек налогов и поборов, то это самые низкие налоги в мире.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Наблюдатель

Все, кто втайне злорадствуют, глядя на затопленную Европу, забывают, что у них эта катастрофа пройдёт. Снова будет нормальная жизнь, ведь даже в Хиросиме и Нагасаки уже давно всё в порядке. А вот наша Катастрофа длится уже 30 лет и кончаться, похоже, не собирается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Алан

2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024