Свежие анекдоты от 11 августа 2021

1. Рассказал(а) Friday
Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия — в этом нет ни малейших сомнений!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан
— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Святослав
— Коллега, как там у вас мой бывший пациент? aнeкдотoв.nеt
— Мне очень жаль, но он умер...
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тима
У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тонька
— Хотите увеличить капитал вдвое? — Да!
— Положите ваши деньги перед зеркалом!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Савва
Муж говорит жене: aнекдотoв.nеt
— Вот представь. У тебя есть классная машина.
Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну, представила, и?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неe профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— На хрен мне такая машина! Подожди... А ты это на что намекаешь?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг ни души.
— Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
— А я конь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать...
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Арсений
— Изя, шо тебе подарить на день рождения?
— Мине таки всё равно шо, но главное подороже и лучше баксами! ...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
Hа пpиеме у психиатpа.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмаpный сон: мою тещу с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зубы, эти
пpищуpенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, эту холодную бугpистую кожу!!!
— Да, действительно, очень стpашно...
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Август
Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Алан
Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки "А голову ты дома не забыл?", "Расскажи всем, вместе посмеемся" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толик
Утро. Море. Пляж. Продавец ходит по пляжу: aнекдотoв.nеt
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж. Продавец:
— Горячие напитки, холодная еда!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стефан
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут..."
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Темофеич
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть. — Иди, бабуля, за ширму, раздевайся! — Ой, что ты, сынок! — Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась. — Ладно уж, заходи, баловник!
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100