Свежие анекдоты от 17 августа 2021

1. Рассказал(а) Артур

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик

— Смотри, чего пишут: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".

— Не понял?!.. Какого-то очередного губернатора взяли?..

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:

— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чёртиков.

Бармен улыбается им и говорит:

— Рановато вы сегодня заявились! Степаныч ещё не приходил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адриан

— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?

— Найти амфору с Хоттабычем!

— Было уже.

— Поймать волшебную жар-птицу!

— Тоже пробовали.

— Может просто перестать воровать?

— Ну, это уже совсем из области фантастики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

— Ну как отметил день рождения?

— Да неважно.

— Что так?

— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алан

— В отпуск в Крым поедешь?

— Нет, опять в Турцию.

— Зачем же его присоединяли?

— Да, надо было Турцию.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.

— А что такое?

— Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Темофеич

— А что ты обычно говоришь жене во время ceкса?

— Ничего. Я обычно не звоню жене во время ceкса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Симон

Девушка летит с курорта, смотрит на коленки и говорит:

— Наконец то вы вместе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Сергей

Приходит жена домой и говорит мужу:

— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

Муж:

— Вот это да! Хорошая новость!

Жена:

— Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Август

Совещание в Кремле.

— Давайте построим города в сибирской тайге.

— Отлично! Еще.

— А давайте полетим на Венеру.

— Замечательно!

— Можно застроить всю страну церквями, а школы и университеты снести.

— Хорошая идея.

— Может, повысить пенсии?

— Глупость какая-то! Что вы себе позволяете? Кто пустил сюда этого провокатора?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адриан

— Дэвушка, давайте познакомимся

— Нэт, я уже знакома

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024