Свежие анекдоты от 13 сентября 2021

1. Рассказал(а) Спартак

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:

— А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима

— Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!

— Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?

— Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Адриан

Cамое большая польза проведения уроков на удаленке — это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь

Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:

— А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?

К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:

— Вот на, постирай и погладь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя

— Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тромб

Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:

— Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?

— Понятно.

— Тогда повторите.

— Третик скуп.

— Да не третик скуп, а треть икс куб.

Понятно?

— Понятно! Третик скуп.

— Да ладно, черт с ним, с третиком.

Скуп, так скуп. Можете идти.

Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.

— Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?

— Конечно, он равен треть икс куб...

Первый математик: — Ну вот видишь!

Второй математик: — Ну надо же!

Официантка: -... плюс константа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.

— Зачем?

— Не люблю мыть посуду.

— Купите посудомоечную машину.

— Зачем? У меня же есть стиральная машина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Толик

— Папа, а филиал, что это такое?

— Вовочка, у тебя есть горшок?

— Есть, а что?

— Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арнольд

— Мам, мне сегодня ко второй.

— Сынок, ты еще с первой не развелся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема

— Давай останемся друзьями.

— Ночью дружбой не займёшься...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Альфред

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо [фиг]ачить на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Андрей

— Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!

— Что с ним не так?

— Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тима

ГИБДДшник описывает место ДТП:

"Труп лежит головой на трутуаре.. трату.. тортуаре

— Тьфу! — пинает тело.

".. на проезжей части"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Кин-Дза-Дза

Я тебя полюбил — я тебя научу!

Если я одну прививку от Ковида сделал - то я имею право носить желтые штаны, и меня официаты будут в кафе пускать и ку делать.

Если я две прививки от Ковида сделал - то я имею право носить малиновые штаны! И в кафе, и на стадионы мне ку, и яцилоп не может меня бить за отсутсвие маски — никогда!

А общество, в которой нет цветовой дифференциации штанов — обречено на вымирание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024