Свежие анекдоты от 13 октября 2021

1. Рассказал(а) Антон

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...

— Молекулярная кулинария? — спросите вы.

— Лень нож мыть! — отвечу я.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алексей

Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:

— Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания.

— Хочу Приору.

Х[рена]кс — Приора стоит.

— Какое второе желание?

— Приору хочу!

— Но зачем?

— ХОЧУ ПРИОРУ!!

ОППА. Приора ещё одна появилась.

— Какое третье желание?

— Приора.

— Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры..

— ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.

Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется.

Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается:

— Зачем тебе 3 приоры? ?

— Ты чё, дура?? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Симон

— Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!

— Роза, это куда же?

— К маме!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стефан

— Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом?

— Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак

Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат.

Чебурашка:

— Гена, а нас наголо стричь будут?

— Не знаю, вон спроси у крысы!

— Сами вы крысы, я ежик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

Звонок на мобильник:

— Колю можно?

— Пошёл на фиг.

— А когда вернётся?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Альфред

Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арнольд

— У нас сейчас не тридцать седьмой год.

— Да, только пока неясно: еще или уже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артем

Еврейская жена:

— Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.

— Это будет очень дорого...

— Но ты же выполнишь моё последнее желание?

— Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артур

— Алё, Петрович, как дела у вас в России?

— У Бузовой 20 миллионов подписчиков на Ютубе.

— Не говори больше, всё понял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...

— Ты что, из Чернобыля?

— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турандот

Вот вы всё говорите, в России пенсионеры бедные, а в Европе зажиточные, путешествуют и живут в своё удовольствие.

А могут ли ваши эти хвалёные немецкие пенсионеры как российские целую Сирию содержать? А Венесуэлу? А экономике

Зимбабве они помогают? Нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Адам

— Ещё рюмочку и пойду вызывать огонь на себя.

— Куда пойдёшь?

— Домой, к жене...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тромб

— Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!

— Дорогой, но это же винодельческая карта!

— Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024