Свежие анекдоты от 12 ноября 2021

1. Рассказал(а) Александр

— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.

— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Без имени

Как поймать тигра в клетку?

Никак, он бывает только в полоску

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Все равны перед законом и судом.

Никто не должен подвергаться пыткам.

Каждый имеет право на тайну переписки.

Жилище неприкосновенно.

Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане быстрого питания. Входят разодетые байкеры из банды Ангелы Смерти. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.

Второй Ангел тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.

Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.

Через короткое время, байкер заявляет официантке:

— Да уж, жалкий мужичонка.

Официантка добавляет:

— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Альфред

— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?

— Пельмени потом рыбой воняют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тоня

Собеседование при приеме на работу.

— У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?

— Да, это так.

— Сколько будет 12х37?

— 49.

— Но это даже не близко к правильному результату! ..

— Но ведь быстро же!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алан

— А давайте устроим праздник молодого вина!

— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аркадий

— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...

— Что в итоге он тебе набил?

— Морду!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тромб

— В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть...

До[ман]делась, в общем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:

— Завязывай с наркотиками, а то уволю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

Диалог глухонемых на утро после пьянки:

— Ну, ты как вчера?

— Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл — и не слышу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артур

— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?

— 50 пельменей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Аркадий

Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.

Эта месть будет горячей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турарам

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры — рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:

— Как зовут?

— Кастрюлька.

— Потому что в кастрюли залазит, как у

Куклачёва?

— Нет, потому что кастрированный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024