Свежие анекдоты от 3 февраля 2022

1. Рассказал(а) Турандот

— Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?

— Да, дочка.

— А почему?

— Потому что в курочке много антибиотиков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик

Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления государству.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Адам

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:

— Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?

— Виноват. Устраним сегодня же.

Идут дальше.

— Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?

— Виноват, товарищ генерал. Устраним.

— Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?

— Виноват. Помоем.

— Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?

— Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на х[рен] послал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

— Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?

— Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тонька

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.

Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:

"Он был святой."

Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено.

На следующий день на панихиде было сказано:

— Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом.

Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак

Две феминистки:

— Ну, вот допрыгались, мать твою!

— А что такое?

— Да теперь, блин, на пенсию пойдём в возрасте как у мужиков!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Симон

— День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря:

"Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стоян

Если есть чеснок каждый день, то Коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Симон

— Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?

— Большой, тупой и толстый.

— Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.

— Я про другое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тема

— У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!

— Ну и пусть лезет.

— Так мы вдвоем там не помещаемся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Добро в наше время напоминает кормление голубей...

Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Темофеич

— Господин Президент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу?

— Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Ипполит

Постоянно слышу и вижу людей, которые мучаются с мытьём посуды и уборкой квартиры перед и после Нового года. А я не парюсь! Я просто хожу отмечать в гости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Алло! Папа, заберёшь меня?

— Нет.

— Ну-у-у почему?

— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арсений

— А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом?

— Как пивной живот?

— Как пивной живот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024