Свежие анекдоты от 10 февраля 2022

1. Рассказал(а) Адам

– Оля, ты английский знаешь?

– Знаю.

– Что такое welcome?

– Коврик у двери.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан

Старый индеец пришёл в банк и попросил кредит на 500 долларов.

Банковский работник начал оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у тебя есть для обеспечения залога?

— Я не знаю,

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тима

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.

Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Станислав

— С моим совершенно невозможно жить!

— Ну, так разведись!

— Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Денис

Кто-то пишет "все, что НИ делается — к лучшему", а кто-то — "все, что НЕ делается — к лучшему". Смысл противоположный, но те и другие бывают правы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Савва

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

— Я бы тоже элементарно снял её в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Антон

Вопрос: Почему в Канаде не разгоняют протесты дальнобойщиков с помощью водометов, полицейских броневиков и слезоточивого газа, как, например, демонстрации во Франции?

— Понимаете, дело в том, что в Канаде гораздо более старые и более глубокие традиции демократии, чем во Франции

— Ну а если серьезно?

— Понимаете, дело в том, что магистральный тягач это очень мощная и очень тяжелая штука.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— Когда начальника нет на работе, это как ceкс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.

— Отсюда вывод, что начальник — гондон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".

Пришел ответ, в конце письма — "пожалуйстанх"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Савва

— Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?

— Да какие там узы?! Так, узелок на память.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь

— А что означает по-русски "мерчендайзинг"?

— Лохразводинг...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Савва

Убедив внуков, что Пепси-Кола — яд, Киндер Сюрприз — обманка, Чупа-Чупс — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Темофеич

— Можно тебя чмокнуть?

— Валяй!

— Чмо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Денис

14 февраля я собираюсь подойти к какой-то парочке на свидании и сказать:

— Так вот почему ты не отвечаешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025