Свежие анекдоты от 10 февраля 2022
  |
Старый индеец пришёл в банк и попросил кредит на 500 долларов.
Банковский работник начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю,
|
Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.
|
— С моим совершенно невозможно жить!
— Ну, так разведись!
— Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?
|
Кто-то пишет "все, что НИ делается — к лучшему", а кто-то — "все, что НЕ делается — к лучшему". Смысл противоположный, но те и другие бывают правы.
|
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я бы тоже элементарно снял её в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
|
Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
|
Вопрос: Почему в Канаде не разгоняют протесты дальнобойщиков с помощью водометов, полицейских броневиков и слезоточивого газа, как, например, демонстрации во Франции?
— Понимаете, дело в том, что в Канаде гораздо более старые и более глубокие традиции демократии, чем во Франции
— Ну а если серьезно?
— Понимаете, дело в том, что магистральный тягач это очень мощная и очень тяжелая штука.
 |
— Когда начальника нет на работе, это как ceкс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Отсюда вывод, что начальник — гондон.
|
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма — "пожалуйстанх"
|
— Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память.
|
— А что означает по-русски "мерчендайзинг"?
— Лохразводинг...
|
Убедив внуков, что Пепси-Кола — яд, Киндер Сюрприз — обманка, Чупа-Чупс — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
|
|
14 февраля я собираюсь подойти к какой-то парочке на свидании и сказать:
— Так вот почему ты не отвечаешь!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |