Свежие анекдоты от 11 февраля 2022

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

— Я уже несколько месяцев хотел прибраться в доме, но все не хватало времени. А теперь, на карантине, я понял, что дело было не в этом...

Если прогуливать в школе физику — мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику — вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю — вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.

— Мнению большинства не всегда стоит доверять.

— Это ещё почему?

— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что фекалии — это вкусно.

Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное — треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!

— Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!

— Спасибо! Буду растить!

— Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.

— Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

— Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на п@рносайт отправляет!

— Так может книжка у них?

Как иностранцу перевести фразу "Если сильно окосел — пора завязывать"? Или "Руки не доходят посмотреть". А фразу "Не стой над душой"?

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.

— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!

Вовочка подымает голову:

— Пап, ты хорошо слышал?

Вчера испытал орг@зм. Испытания прошли успешно.

— Вы думаете, сказки начинаются со слов:

"Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она — всего лишь моя знакомая! "

В ресторане:

— Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?

— Это некорректный вопрос, любимая.

— Ну, а вот та?

— Не буду отвечать.

— Ну, а барменша?

— Нет, ну эта совсем не нравится.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.

Вовочка:

— А моя мама пр@ститутка!

— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

— Ну, что сказал директор?

— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

На призывной медкомиссии психолог приходит за советом к военкому:

— Есть призывник. Он объявил себя особенным…точнее, чувствует себя женщиной.

— Не хочет служить?

— Да.

— Чего ещё хочет?

— В перспективе: ходить в женскую баню и раньше уйти на пенсию.

— Хрен ему! Пусть отдохнёт от этих мыслей…Но мы гуманисты! Будет служить в спецназе у нас в округе. Пусть вспомнит Некрасова и осознает: наши бабы трудностей не боятся. Но можно будет отцов-командиров попросить, чтобы ему можно было на марш-бросок бегать в туфлях на каблуке, не мочиться в писсуар, а во время спаррингов с сослуживцами вместо кулаков отбиваться пощечинами…А когда ему разок прилетит между ног — он сразу вспомнит свою половую принадлежность.