Свежие анекдоты от 19 февраля 2022

1. Рассказал(а) Сергей

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Симон

Привёл первый раз сын невесту в дом.

Все долго молчали... Потом бабка сказала:

— А это вам за то, что вы не молитесь!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Семен

— Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее.. .

— А ты?

— А я научился кровать красиво заправлять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— А микроволновка работает?

— Как часы.

— Что-то она не греет...

— Я ж говорю. Работает как часы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый

Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема — перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сергей

Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:

— Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!

— Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.

— Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тромб

— Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?

— Люся, 8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать мужчин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:

— Всем виски за мой счет!

И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:

— А что я не так сказал?

Бармен:

— Все в порядке, это они за родственниками...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Степан

— А ты кто по гороскопу?

— Сегодня я по гороскопу сволочь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толяныч

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Спартак

— Депутаты ведь слуги народа...

— Ну, и?!

— Я вот думаю, если в бюллетенях для голосования на выборах в Думу сделать дописку: "Выберите кандидата кому вы считаете нужным платить 800 000 руб. в месяц" результаты выборов были бы другие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толяныч

Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Не кричи на меня, а то заболеешь.

— Чем?

— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:

— Кто это? Твой парень?

— Нет..

— Твой отец в молодости?

— Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024