Свежие анекдоты от 11 апреля 2022

Все мои проблемы — от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.

Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... "Бисмарк.

Руководители делятся на две категории: одни умеют руководить в условиях кризиса, а другие своим руководством доводят до кризиса.

— Что такое "гагагля"?

— ГАГАГЛЯ — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.

— Во-о-от... Вот, теперь точно сразу всё понятно стало.

— Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?

— "Х[рен]"!

— Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ — "мат"!

Один психотерапевт спрашивает другого:

— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

— Странно, воздух это же самый важный ресурс.

Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?

— Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается! "

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите:

— Кто, черт возьми, это такая?!

После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах.

— Нужно, чтобы наш сын видел нас читающими.

— И что мне теперь его с собой в сортир водить прикажешь?

— Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.

— И как, победил?

— Да! Оказался где-то в середине списка.

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:

— Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?

— Дурак!

— Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.