Свежие анекдоты от 7 мая 2022

1. Рассказал(а) Арнольд
В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться — молоко. Когда вместо молока — дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Чел
Кто знает английский, поймет, что Джеймс Бонд (James Bond) переводится на русский как Женька Облигация.
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма
Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь
— Задолбала!
— Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
— Утомила.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сергей
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: анекдотoв.net
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!!...
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма
Толковый словарь:
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..  
— Зачем?  
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...  
— А если не разрешу?  
— Ну.... еще самогону выпьем..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма
Он:
— Сегодня хочу в попу...
Она:
— Хочешь — иди...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тоня
— И чем же этот человек тебя сумел покорить? aнекдотов.nеt
— А тем, что даже не пытался мне понравиться.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тромб
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа — мечтатель, а в 7 часов — невыспавшийся человек.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Симон
Семён читал Цветаеву и Мандельштама,
Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100