Свежие анекдоты от 23 мая 2022
— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
  |
— А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
|
А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто насрал?!" — они какие варианты подразумевают?
 |
В отделе информации гипермаркета:
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров...
|
— Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму...
— Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
— Я говорю, за границей часто отдыхаете?
|
— У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
— Ну как там курица?
— Никуда не выходила!
|
— Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
— Невнимательных альпинистов?..
|
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Семенов совершил открытие века...
... и только через 10 минут он смог открыть второе веко.
|
Главный системный администратор одной компании заявил, что на современном уровне развития IТ- технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3
— на привязывание скотчем к стулу...
|
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
|
Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?
|
— Вовочка, а как познакомились твои родители?
— В деревне, на дискотеке! - Как романтично!
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.
|
|
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать...
|
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |