Свежие анекдоты от 1 июня 2022
— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отшлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
   |
Взрослая жизнь это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
|
|
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова "существует большая опасность быть обманутыми телефонными мошенниками".
И это должно быть для всех знаков Зодиака.
Статистика утверждает, что люди, которые верят в гороскопы, и люди, которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.
|
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.
|
Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят — очкуют оба.
|
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.
|
|
"Вот это да! В пятницу так не слабо посидели, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовался Федор, не подозревая, что сегодня уже среда.
|
— Вот что подарить Серёге на день рождения?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Вы что, с ума сошли? ! Срёжа парень интелегентный...
— А мы ей очки наденем!
|
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
— Я это у вас брал?
Продавщица:
— Возможно. ..
Мужик (секунд пять напряженно подумав):
— Напомни, зачем?
|
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
|
В кабинете у врача: — Сколько вам в этом году лет?
— 27.
— Сколько беременностей?
— Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
— Ну, половой жизнью-то живете?
— Для стоматолога вы — очень любознательный...
|
— Сынок, говорят ты в садике матерился??
— Пи##ят!
|
— Пойдем завтра на "Свадьбу моего лучшего друга" с Джулией Робертс?
— Завтра? На свадьбу? Так у меня же надеть нечего. И где мы до завтра подарок купим?
— Да это кино такое! Эх, ты, темнота некультурная!
— Молчал бы про темноту! Кто в прошлый раз на "Лебединое озеро" с удочками приперся?..
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |