Свежие анекдоты от 3 июня 2022

1. Рассказал(а) Сергей

Мама дочке:

— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.

Дочь, наклоняясь к собаке:

— Привет, я Алина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима

Меня останавливает гаишник.

— Знаете, почему я вас остановил?

— Хотели узнать какого я роста?

— Выйдите из машины!

— Ну, вот, я же говорил...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Адам

Раньше были глаголы: "Украли", "Скоммуниздили" "с[тыр]или". Сейчас более культурное выражение — "Заморозили активы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Альфред

Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сергей

Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает:

— Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич? — А дай один раз, тогда скажу!

— Дурак! Женщина идёт дальше и думает:

— Ну, не сотрётся же... зато узнаю, зачем кирпич!

Возвращается и говорит, что согласна.

Заходят они в кусты, делают своё дело.

Женщина:

— Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич?

— Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Спартак

Если вы планируете упортеблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик

Два уставших альпиниста вечером:

— Эх! Сейчас бы к костерку!

— Ага! Да чайку!

— И в тёплый спальник.

— Да с девушкой.

— Но только чтобы не приставала.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:

— И крикнул богатырь зычным голосом...

— Бабушка, а как это — зычным?

— Ну это... эгэгей... йобвашумать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Барак Обама — своему секретарю:

— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?

— Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.

— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!

— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.

— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!

— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!

— А как его фамилия?

— У него какая-то смешная фамилия. ... Хейфиц или Штольц.... а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— А давайте устроим праздник молодого вина!

— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Савва

— Вот что Советская Армия делает с людями: Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и, типа, символы мужественности. Моисеев-Песков-Зверев служили...

— Может, Валуев-Балуев-Расторгуев потому и не пошли в армию, потому что в тот момент там служили Моисеев-Песков-Зверев...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адриан

Загадка.

— Какой город назван в честь баночного пива?

— Пссссск... ов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024