Свежие анекдоты от 12 июня 2022

1. Рассказал(а) Тоня

Депутата лучше всего лечить дубовой корой. Рецепт:

Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена.

Эффективно и дёшево!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стоян

Боксёр жалуется врачу:

— Доктор, у меня бессонница.

— А вы считать пробовали?

— Пробовал — на счёт девять вскакиваю...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тоня

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97 "Макулатура бумажная и картонная".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алан

Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты ох[рен]ел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до еб@и...".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стефан

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и мама говорила:

— О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— А я порчу снимаю.

— Гадалкой, что ли, работаешь?

— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Сергей

— Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?

— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:

— Вы состоите в браке?

— Д-да.

— С кем?

— С женщиной...

— Не шутите, это же понятно.

— Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толя

— Вася, женись же, наконец.

— Зачем?

— На свадьбе погуляем.

— А если жена окажется стервой?

— Так разведёшься, и опять погуляем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Денис

Мужик приносит в поликлинику трехлитровую банку мочи.

Приемщица анализов ему:

— Вы б ещё чемодан говна захватили!

Мужик, тяжело вздыхая, ставит на окошко чемодан:

— Как знал, что спросите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тромб

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!

— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...

— Но ты же инкассатор, блин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Андрей

— В окно в Европу поставили крепкую железную решётку...

— Мы не закончили, это — арматура!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

— Что-то твой бывший все не женится?

— Да все принцессу ищет... на свою горошину!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.

Как будто у них есть план и мне пи[c]ец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.

Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!

Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024