Свежие анекдоты от 28 июня 2022

1. Рассказал(а) Турарам
— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдёт любой кот...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Аркадий
— Милый, раздень меня словами...
— У тебя в лифчике паук!
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Арсений
Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма
Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тонька
Парень: "Хочешь покажу фокус?"
Девушка: "Воспитывать сам будешь!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак
Корнет говорит поручику Ржевскому:
— Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
— О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав
В цирке уникальный номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет оперные арии. Сумасшедший успех, огромные прибыли. Директор цирка дрессировщику: анекдoтoв.net
— Мы готовы заплатить Вам любые деньги, если Вы откроете секрет своего номера.
Как Вы это делаете?
Дрессировщик долго мнется, отказывается, в конце-концов соглашается:
— Вы правы, у нас есть небольшой секрет.
Дело в том, что крокодил и играет на рояле, и поет. А бегемот просто открывает рот.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тонька
— Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Турандот
— С чего начинается Родина? анекдотов.net
— С проверки твоего багажа...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам
— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Симон
— Папа, мне приснилось, что ты подарил мне десять тысяч рублей! aнeкдoтoв.net
— Вовочка, можешь оставить их себе!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Святослав
— Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турандот
Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность.
Захочешь пойдёшь на работу, а не захочешь закончатся деньги, и все равно пойдешь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Степан
— Как увеличить член?
— Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
— Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?
— Может, айпад или айфон?
— Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100