Свежие анекдоты от 1 июля 2022

1. Рассказал(а) Зяма
— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан
— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Сентябрь
Объявление: Кодирую от онанизма на день.
Спросить Риту.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч
Принцип жизни прост: замёрзшего — согреть, голодного — накормить, утопающего — спасти, ох[рен]евшего — от[метел]ить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Спартак
Ленин на броневике:
— Скоро у вас будет 8-часовой рабочий день пять раз в неделю!
— Ура!
— А через 2 года будет 7-часовой рабочий день 5 раз в неделю!
— Урр-а-а!
— А через 5 лет — 3 часа один раз в 10 дней!
— У-р-р-а-а-а!
Ленин поворачивается к Дзержинскому:
— Я же вам говорил — ну совершенно не хотят работать!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Степан
— Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан. aнeкдотов.nеt
— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Савва
Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби. aнекдотoв.nеt
Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:
— А ну кыш отсюда пернатые!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сергей
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим
Моисеем Соломоновичем, попытавшимся самостоятельно поставить на учет в ГАИ авто с газовым оборудованием.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толик
— Дорогая, я бросил всё ради тебя.
— Да, дорогой, я знаю!
— А ты не помнишь, куда?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тромб
В аптеке. анекдoтoв.net
— Можно пачку презервативов?
— Нет.
— Почему?
— Год семьи!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тима
— А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
— Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу — и вот оно, море!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
За стеной надрывается соседский ребенок — обычная ночь.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толяныч
— У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель. А у меня — два напуганных привидения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!"...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
Медовый месяц. Молодожены в постели.
Она:
— Я хочу мальчика!
Он:
— Ух ты! А я девочку. Ну что, вызываем?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки.
— вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— шерстяные, пожалуйста.
— светлые? Темные?
— темные.
— длинные? Короткие?
— короткие, если можно.
— знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
— не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100