Свежие анекдоты от 1 июля 2022

1. Рассказал(а) Зяма

— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?

— Романтик!

— А если это сделает ваш муж?

— Придурок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан

— Папа, я есть хочу!

— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Сентябрь
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

Принцип жизни прост: замёрзшего — согреть, голодного — накормить, утопающего — спасти, ох[рен]евшего — от[метел]ить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Спартак

Ленин на броневике:

— Скоро у вас будет 8-часовой рабочий день пять раз в неделю!

— Ура!

— А через 2 года будет 7-часовой рабочий день 5 раз в неделю!

— Урр-а-а!

— А через 5 лет — 3 часа один раз в 10 дней!

— У-р-р-а-а-а!

Ленин поворачивается к Дзержинскому:

— Я же вам говорил — ну совершенно не хотят работать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Степан

— Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.

— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Савва

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.

Девочка говорит мальчику:

— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?

— Не может быть! Докажи!

Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:

— А ну кыш отсюда пернатые!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сергей
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Толик

— Дорогая, я бросил всё ради тебя.

— Да, дорогой, я знаю!

— А ты не помнишь, куда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тромб

В аптеке.

— Можно пачку презервативов?

— Нет.

— Почему?

— Год семьи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тима
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

За стеной надрывается соседский ребенок — обычная ночь.

Она:

— Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

— Да, я хочу отомстить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толяныч

— У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель. А у меня — два напуганных привидения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Медовый месяц. Молодожены в постели.

Она:

— Я хочу мальчика!

Он:

— Ух ты! А я девочку. Ну что, вызываем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки.

— вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?

— шерстяные, пожалуйста.

— светлые? Темные?

— темные.

— длинные? Короткие?

— короткие, если можно.

— знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.

— не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024