Свежие анекдоты от 3 июля 2022
Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.
   |
— В какой-то степени да.
|
Она: — Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: — Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?
|
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
|
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
|
— Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит.
Ведь они же знали, что у меня нет денег!..
|
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
|
|
Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
|
|
Я не говорю: "Убить всех тупых людей".
Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".
|
Банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.
|
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.
|
Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится!
Вовочка с места:
— Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная!
Директор гордо:
— Сам выбирал!
|
Приходит домой с прогулки кот. Большой.
Жирный. Грязный.
Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками:
— Фу, Барсик, какой ты грязный... Ну, выбирай: Тайд или кипячение?
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |