Свежие анекдоты от 11 августа 2022

1. Рассказал(а) Толяныч

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж.

Но на всякий случай спрашивает.

— Помогите, я заблудился.

— Это ты то заблудился?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тема

Как говорил мой дед:

— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Станислав

Депутат спрашивает у секретарши:

— Посетители есть?

Секретарша:

— Есть, из Костромской области приехали.

— По какому поводу?

— Да денег у них нет.

— Господи, да пусть так заходят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Альфред

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:

К(оп) — Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?

Л(если) — Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.

К — Это все?

Л — Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.

К —... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?

Л — Да практически никого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сергей

Все эти "килограммовые" упаковки по 900 грамм, "поллитровки" по 400 и все такое прочее делают такие же прохвосты, какие в советское время магнитики на чаши весов прикрепляли. Только в СССР за это сажали, а сейчас свободный рынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Симон

Я:

— Глянь, я научил цыпленка говорить.

Он:

— Ну-ка, покажи.

Я:

— Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.

Цыплёнок:

— Пи!

Я:

— А что говорят дети, когда хотят в туалет?

Цыплёнок:

— Пи-пи!

Он:

— Это примитив.

Я:

— Но он старается...

Цыплёнок:

— Да! Я стараюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— А существуют таблетки от голода?

— Да, котлеты называются!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

... и говорит Создатель женщине:

— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

— Офигеть! Дайте две!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алексей

— Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?

— В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.

Сели в машину, просят шофера:

— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

— Ой, а я вас сразу и не признал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тромб

Объявление:

— Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тема

— Пустота какая-то внутри...

— Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арсений

— А у моего учителя кунг-фу аж три черных пояса.

— Но он же невозможно жирный!

— Правильно. Одним поясом он уже давно не может подпоясаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стефан

Идет суд.

Судья:

— Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

— Нет

Судья:

— А почему он у вас в друзьях на

Одноклассниках?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024