Свежие анекдоты от 6 сентября 2022

1. Рассказал(а) Тима

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:

— Васек, как дальше?

— Да отвали, у меня сложный кусок!

Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:

— Уйди, у меня соло!

Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:

— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?

Коля, усердно долбя в барабаны, орет:

— А в какой песне?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алан

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму.

Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Сергей

Встречаются два друга, поклонники музыки.

— Пойдем завтра на концерт Ростроповича?

— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат

Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.

Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тоня

— Нажмите любую клавишу.

— Эту можно?

— Эту нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тонька

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь; если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега; а если переобуть резину на зимнюю — так и не дождешься мороза, будет тепло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толя

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Алло, это военкомат?

— Да, я Вас слушаю

— Вы можете меня в армию забрать?

Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?

— В тюрьме...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Артур

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста!

Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — А потише нельзя?

Мужик: — Так ведь нет никого!

Продавщица: — А я?!

Пауза. Мужик (интимным голосом): — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Артур
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толяныч

— Вам тут больно?

— А-А-А-А!!

— А вот так больно?

— Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!

— А если я вот так делаю?

Пациент сквозь зубы:

— Доктор, я вам больше ничего не скажу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова:

— Ну что, опять пьяная?

Доярка:

— Му-у. ..

Корова:

— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Арнольд

Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму — "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Еду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.

Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю:

— Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик.

На что водитель изрекает (очень нервно):

— Асфальт черный, ночью его, [м]ля не видно. Х%р спиZ% шь

Обосновал... Вот так!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Степан

— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...

— Мотор!

— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Отчет из церкви

Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы, настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. — 1. Руб.

2. Раскрасил место рождения Христа. — 1. Руб.

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1. Руб.

4. Промыл Мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5. Руб.

5. Отделал Варвару у входа. — 10. Руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца. — 10. Руб.

7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу. — 3. Руб.

8. Отделал по разу Дев — венценосцев. — 3. Руб.

9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. — 5. Руб.

10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10. Руб.

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024