Свежие анекдоты от 17 сентября 2022

1. Рассказал(а) Альфред
Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины.
Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик
Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу.
****.
В Античном отделе.
— А почему этих Венер всегда без рук делали?
****.
— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
****.
Перед "Вакхом" Рубенса.
— У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
****.
После экскурсии.
— Есть ли какие-нибудь вопросы?
— Есть. А где выход?
****.
— А где яйца Кулибина?
****.
— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
****.
У Часов-павлина.
— А когда этот страус кукарекает?
****.
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
— Когда он вырос, его распяли.
— А, спасибо.
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Стефан
Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера: aнeкдoтов.net
— Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает...
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Савва
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню:
— Я не трахаюсь, я просто очень быстро иду...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Станислав
Надпись в сортире "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! ", подпись: "ТРУБЫ"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак
Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тима
— Все гороскопы — чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Темофеич
Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике.
Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Турандот
— Конкурсы "Мисс Вселенная" — это фальшивка, и в них всё подстроено!
— Почему ты так думаешь?
— А на них всегда выигрывает представительница Земли...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. aнекдoтoв.nеt
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Lexorill
Звонит девушка от какого-то банка, здоровается и спрашивает как меня называть. Я отвечаю, а она назвав меня дураком вешает трубку? Почему? Мне нравится когда меня называют "мой господин! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср.. ся...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тема
Беседуют двое:
— Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?
— Не, бензиновый.
— Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толя
— Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
— Учительница!
— Какая еще учительница?
— Она задала выучить стихотворенье!
— Какое?
— Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тонька
— Натаха, я тебе ванну набрал.
— Спасибо.
— Только осторожнее — там до краёв и горячо.
— Не, нормально, все как я люблю.
— Господи... ну что за баба, ни сварить ее, ни утопить...
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100