Свежие анекдоты от 22 сентября 2022

1. Рассказал(а) Сергей

Табличка на двери синагоги: "Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию".

Снизу приписка от руки: "Я пробовал, разница колоссальная".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Станислав

Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает:

— Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле?

— Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает.

— Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?!

— Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают.

— Ну и славно, вот пусть они и едут!

— Видите ли какая трудность — дело в том, что я — единственный еврей в семье...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Алан

Послала сына в магазин.

— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.

Вернулся без покупок.

— А где покупки?

Сметаны не было.

— А хлеб?

— А где я сдачу возьму?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Адриан

— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?

— Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!

— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стоян

— Я всю эту неделю пашу, как Папа Карло!

— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.

— Я так и сказал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Станислав

Приходит еврей к раввину и говорит:

— Ребе, у меня проблема. Мне надо зарезать гуся на праздник, а у меня их два — белый и черный. Какого зарезать?

— Зарежь белого.

— Ну тогда черный без него грустить будет!

— Ну, тогда зарежь черного.

— Тогда белый без него грустить будет!

— Знаешь что, через дорогу живет православный поп. Сходи к нему, пусть он тебе тогда советы дает!

Еврей так и сделал. Рассказал свою историю про гусей и опять:

— Какого гуся зарезать?

— Зарежь белого.

Ну тогда черный грустить будет!

— Ну и хрен с ним!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Семен

В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги.

Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:

— Вы видели, как я грабил банк?

Мужик отвечает:

— Видел.

Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:

— А вы видели, как я грабил банк?

Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает:

— Я нет, но моя жена всe видела!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.

Решил расширить бизнес и нанять помощника.

Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.

Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.

Тоже пришлось уволить.

Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.

Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.

За первый же день он продал полторы сотни.

Джентельмен:

— Как Вы ухитрились?

Еврей:

— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

— Представьте, что эти чучела — ваши враги, — говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Арнольд

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.

Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:

— Копченый хобот слона и слоеные булочки.

Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:

— Простите, сэр, булочки закончились...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Темофеич

Вышла замуж восемнадцатилетння за старика.

Первая брачная ночь. Заходит он к ней в комнату

— Дорогая, а мама тебе не рассказывала, чего дальше надо делать?

— Нет.

— Вот беда-то, ты не знаешь, а я не помню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

Последовательность очень важна. Даже в совершении ошибок. Иначе вместо стройной цепи ошибок окажутся небрежно разбросанные косяки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Андрей

Разговаривают дед с внуком:

— Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.

— У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Симон

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024