Свежие анекдоты от 28 сентября 2022

1. Рассказал(а) Август

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан

— У вас нитки в продаже есть?

— Есть.

— А суровые?

— Да охренеть просто. Подойти боюсь!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Станислав

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы: блин, я не россиянин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Адам

Этнические грузины массово возвращаются в Грузию, Армяне – в Армению, Азербайджанцы – в Азербайджан.

Овощные точки закрываются

А всего-то надо было объявить мобилизацию

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тоня

Дети разговаривают:

— А я своему папе скажу — он всю Москву купит.

— Гы. А я своему скажу — он ее не продаст.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артем

В военкомате:

— У меня сколиоз!

— Отлично, сможешь стрелять из-за угла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Два приятеля разговаривают о девушках:

— Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.

— Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.

— А как?

— Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.

На следующий день они встретились, и жених рассказывает:

— Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она — девушка!

Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Турандот

— Папа научи меня портянки наматывать.

— Сынок, я не умею.

— Но ты же говорил, что "можешь повторить"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тоня

— Вы заметили особые приметы преступника?

— У него торчала нитка на свитере.

— Это зацепка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Встретились три друга. Зашёл разговор о женах.

— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.

— А я в Египет, — сказал второй.

— А я со своей… сам ceксом занимаюсь…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тима

Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стоян

— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".

— И как экзамен?

— Отлично! Сдал на пятерку, без с@чка и задоринки!

— А как друзья в аське? Материли?

— Нет у меня больше друзей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Гаишник отчитывает водителя:

— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Альфред

Село в Казахстане:

— Слушайте, а вы действительно из Питера?

— Да!

— Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024