Свежие анекдоты от 29 сентября 2022

1. Рассказал(а) Семен

— Я тебя люблю!

— Скольким девушкам ты это сказал?

— Всем!

— Всем?

— Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

В аптеке молодой человек говорит провизорше:

— Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.

Из очереди густым басом:

— Водки с перцем на ночь!

Провизорша выкладывает несколько коробочек:

— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.

Густой бас:

– Водка с перцем надёжней!

Провизорша, возмущённо:

– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Алан

Знающие люди утверждают, что Абрамович-то ещё призывного возраста.

Но скорее всего, служить он будет удаленно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В библиотеке:

У вас есть какие-нибудь книги по суициду?

— Идите на фиг, вы их не вернете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Антон
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Стефан

— Ты ненормальная?

— Да, я такая эксклюзивная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Артур

— Кстати, Ватсон...

Знаете, почему в телерекламе говорят — не "приобретайте", или "пользуйтесь" — а "покупайте"?

— Нет, Холмс... А вы?

— Ну это же элементарно, Ватсон!

Приобрести или воспользоваться — можно как угодно.

А купить — значит — отдать деньги.

Это и есть истинная цель любой рекламы — заставить отдать деньги.

А удобство, полезность, необходимость и прочее — рекламщикам "по барабану"...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.

Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.

— А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Александр
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— А что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Российские быстрорастворимые дороги.

Просто добавь воды!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.

Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.

— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.

— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?

— Конечно же золотой!

— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

У одного мудреца спросили:

— Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?

— Посмотри в окно, что ты видишь?

— Вижу, как дети играют во дворе.

— А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?

— Себя.

— Вот видишь. И окно, и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра — и уже видишь только себя. ...

(Омар Хайям)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артур

Воодушевленная успехом на российском рынке автомобильной марки "Haval", китайская компания Great Wall Motors решила начать проиводить автомобили также под марками "Buhal" и "Trahal". Также анализируется возможное наименование "Shiryal".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024