Свежие анекдоты от 11 октября 2022

1. Рассказал(а) Станислав

— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.

— То есть настолько тебе понравилось?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— А я вчера с Ленкой целовался!

— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Альфред

— Поручик, какой ваш любимый тост?

— За говорящих "Дам! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?

— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стефан

Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

— Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

— Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алан

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.

— Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?

— Нет.

— Почему?

— Я их пропил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адриан

— У нас вы можете найти себе вторую половинку.

— А первую вы забираете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

Нехорошо врать не хорошо. Хорошо врать тоже нехорошо, но более эффективно.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Сергей

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стоян

Группа туристов осматривает парижский

Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:

— Если у вас есть вопросы, прошу.

— Скажите, — спрашивает одна дама, — чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Семен

Два друга:

— Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками?

— Видимо, Амур выпустил в меня очередь из автомата!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:

— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толик

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арсений

Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.

— Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.

— Чепуха! — сказал он. — Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024