Свежие анекдоты от 21 октября 2022

1. Рассказал(а) Толя

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью.

Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

М. Е. Салтыков-Щедрин

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алан

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!

Так ты избежишь ненужных сомнений.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Альфред

Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете? "Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что... ", а дальше несёшь всякую х[ер]ню, которая в голову придет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал.

— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Степан

Встречаются два джентльмена.

— Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:

— Да, был...

— Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

— Да, с ней...

— Сэр, мне это не нравится!

Тот опять смотрит в книжку:

— Мне тоже не понравилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.

Неужели кто-то денег прислал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артур

Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик:

— Что дурак, не клюет?

— Не клюет.

— А на что ловишь? На муху или на червя?

— На крючок.

— На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.

Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку:

— Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.

Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет.

— Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.

Сказано — сделано.

— Еще чего-то изволишь?

— Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!

Бог исполнил и второе желание Ванюши.

— Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?

— Господи, я хочу быть счастливым.

Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Симон

— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.

— Я люблю тебя.

— Это сказка или анекдот?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Аркадий

— Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?

— Да, во время ceкса я лежу как бревно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Симон

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.

Только не беспокойтесь, не провожайте меня.

— Ну что Вы, это не беспокойство, это удовольствие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:

— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!

Отец:

— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Савва

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай— вторым, а Александр — третий. Иван был четвертым, но он был самым грозным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу.

Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:

— И что он в ней такого нашел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толяныч

Сексуальность мужских носков важнее ceксуальности женского белья. Потому что женское бельё во время ceкса снимается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024