Свежие анекдоты от 24 октября 2022

1. Рассказал(а) Адриан

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше — это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арсений
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Толик

— Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.

— О боже, вашу жену убили!

— Нет-нет, я же еще не нашел его...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алан

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Симон
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турарам

Надо научиться относиться к людям как к деревьям они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:

— Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?

Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:

— Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?

— 35.

— Минуточку.

Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой "Виагры" и огромным кульком леденцов.

— Вот. Это "Виагра", хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.

— А леденцы?

А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами "Виагры".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Альфред

— Сынок, зачем ты сделал тату?

— Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап... ну сейчас так все делают...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Андрей

— Доктор, а после смерти ceкс есть?

— Все зависит от вашего патологоанатома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турандот

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку

Подходит официант:

— Что будете заказывать?

— Графин воды принесите. И девять стаканов.

Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:

— Послушайте, здесь ресторан

— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?

— Я — директор ресторана!

— А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.

Та самая ночами спит дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Давай поиграем в ceксуальные игры

— Давай.

— Ты доктор – я больной.

— Ладно.

— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!

— Я – платный доктор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толяныч

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

— А у вас есть рецепт?

— А что, повестки уже недостаточно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сергей

— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.

— Ой, Фирочка, таки на себе не показывай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Встретились два еврея. Один другому говорит:

— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

— Так у вас какая фамилия?

— Кацман.

— Вот, а моя таки - Флагман!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024