Свежие анекдоты от 14 ноября 2022

1. Рассказал(а) Арнольд

— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?

— Нет. Пусть и дальше так думает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Август
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Савва
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турандот

— Я смотрю, тебе понравился этот парень.

Хочешь выскочить за него замуж?

— Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя

Новогодняя фраза для знакомства:

— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тромб

— Вот скажи мне прямо да или нет, почему нас блондинок считают дурами?

— Да!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Ты заметил, что оборот "оборотни в погонах" исчез из оборота?

— Да, а почему?

— Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, ФСБ, прокуратуре, Госдуме — все свои.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

— Ты нам чай налил?

— Да.

— Сахар положил и себе и мне?

— Да. И себе, и мне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толик

— Алло, привет, ты где сейчас?

— Да где обычно. В шоке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толик

— В России нельзя быть уверенным в завтрашнем дне.

— Завтрашнее дно — это единственное, в чем ты на 100% можешь быть уверен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турандот

Я тоже могу достать языком до носа.

Главное застать человека врасплох.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стоян

Если вам кажется, что в мире ничего не меняется, вспомните, что каких-то лет 15 назад был популярен специальный термин "метроceксуал", который звучал как отдельная ceксуальная ориентация и означал что-то вроде "мужчина, который стрижет ногти, а не грызет"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артем

— Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.

— Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах — ламбада, тверк, квикстеп...

— Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!

Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака — хореограф.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024