Свежие анекдоты от 21 ноября 2022

1. Рассказал(а) Семен
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сержант стройбата

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?

— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стоян

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):

— Сколько у тебя ушей?

— Три.

— Не торопись, подумай хорошенько.

— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Степан

Илья Муромец на распутье.

Надпись на камне: "Без вариантов".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Святослав

— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?

— Правда.

— А как это происходит?

— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.

У сугроба сломалось боковое зеркало...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стефан

— А это что за пакет?

— Это мама с дачи яблок привезла.

— Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно нельзя.

— Короче уроки я не сделала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толя

— Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?

— Обижаешь, конечно!

— А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толик

— Ты сильный!

— Я сильный!

— Ты матёрый!

— Я матёрый!

— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

— Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое

"матёрый".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Семен

— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и я с ней обречен.

— Может быть, обручен?

— Да нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Здравствуйте, доктор. Я к Вам.

— Раздевайтесь!.. Разделись?

— Да!

— Одевайтесь.

— А как же...

— Все нормально. Слух в порядке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Семен

— А ты точно на мне женишься?

— Да, да, снимай быстрей трусы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Святослав

— Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.

— Так понимаю, что Вы решили бросить пить?

— Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024