Свежие анекдоты от 28 ноября 2022

1. Рассказал(а) Стоян
Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.
Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.
— Что вы это печатаете?
— Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтобы знать с кем можно пить и дружить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Симон
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Савва
— А какая надпись на пачке сигарет тебя действительно отпугнула бы и заставила бросить курить?
— 950 рублей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Степан
Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя
Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алан
При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью? " предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью? ".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арсений
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик
Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, aнeкдoтoв.nеt
Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись "Незнайка на Луне" и
"Чиполлино" стало страшно.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Турарам
Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал? aнeкдoтoв.net
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алан
– 16 острых крыльев, пожалуйста. анeкдoтов.net
– Надеешься улететь, жирный?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тонька
— Это вы продаете ореховую спальню?
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу...
— Так это же собачья конура!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Андрей
Кто загадывал желание: "Вернуть СССР"? Год нужно было указывать!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
Это произошло в двадцатые годы.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
— Товарищ Шейнин, вы еврей?
— Да, я еврей.
— Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Говорите.
— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.
Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
— Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Конечно.
— Так вот. Жених — от нас.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100