Свежие анекдоты от 22 декабря 2022

— Я без шапки хожу практически всегда.

Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.

— Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.

— Верни смартфон, с@ка!

Вопрос: что за "муку" хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.

На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.

Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?

— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Звучание слова "Чебурашка" квинтесенция страхов среднестатистического американца.

Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно пугающе русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами локаторами.

— Коня, коня, полцарства за коня!

— Вот тебе конь, господин.

— Но это же пони!

— Так и у тебя Лихтенштейн.

— Зайка моя!

— Иди со своей морковкой знаешь куда?

Не поняла фишку ceкса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Без проблем...

— А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

— Когда это еще будет. ..

— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Прежде чем сделать что-то, четырежды это просей.

Сито правды — уверен ли ты, что это так?

Сито доброты — принесёт ли добро твоё действие?

Сито пользы — имеет ли смысл твоё действие?

И, наконец, сито остеохондроза — не опасно ли оно для спины?

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.

— А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом.

— Хочешь деньжат — заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...

Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать « Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о « маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.

— Закончил я! — бодренько сообщил бродяга, потирая руки.

— Только вы мне неправильно сказали: у вас там не « Запор», а ВМW.

У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь.

-Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?

— Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.