Свежие анекдоты от 10 января 2023

1. Рассказал(а) Сергей

— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!

— Так, понятно, мы гарантию какую давали?

— Пожизненную.

— Если сдох-гарантия кончилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен

Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "крутые джинсы, где купила", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы", он спокойно может ответить: "да я не помню, им уже лет восемь. "

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

Препод по матанализу про филологов:

—... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:

— А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толик

Тетя Маня из глубинки:

— Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Симон

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.

Где они не спят: на своем коврике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

— Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?

— Таки да.

— Шо именно?

— Бутылку вина, красной икры и семечек.

— Ой вэй, а зачем тебе семечки?

— Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Что там за шум на улице, Бэрримор?

— Это гей-парад, сэр.

— И чего же они требуют, Бэрримор?

— Однополой любви, сэр.

— Им разве кто-то запрещает?

— Нет, сэр.

Так почему же всё-таки они шумят?

— Пи. орасы, сэр!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:

— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.

Откуда Вы знаете?

— Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Август

Тёща зятю:

— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толя
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Савва

Звонок в цирк.

— Добрый день, вам не нужны уроды?

— Нужны, а что предлагаем?

— Ну, у меня 2 головы...

— Вот как? Замечательно!

— И еще на одной из них 3 уха...

— Невероятно!

— А на другой 4 глаза...

— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!

— ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17: 00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Степан

Не клеится — прибей!

Не прибивается — забей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Станислав

Опытного туриста спросили, на чём лучше всего зимой перемещаться по Петербургу?

— В кошках, я вам говорю. В кошках! И не забудьте взять ледоруб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Савва

Секс — это когда женщина, срывая с тебя и с себя одежду, говорит; "Трахни меня!"

Любой другой ceкс считается изнасилованием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Стук в дверь.

Кто там?

— Смерть твоя!

— Пошла в ж%пу!!

— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024