Свежие анекдоты от 9 марта 2023

1. Рассказал(а) Стоян

Хорошо, когда твой труд уважают. Но все же лучше, когда хорошо оплачивают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб

В частной травматологии:

— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?

— Заметили, да? Моя идея!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Стефан

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!

Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! 300 БАКСОВ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

Со своими детьми проживаешь ещё одно детство.

Со своими родителями проживаешь ещё одну старость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.

Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тоня
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Спартак

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

— О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

— Да прям уж симпатичные. ..

Парень:

— Да ладно, чё вы? Шучу, шучу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Дорогая редакция!

Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:

— Это единственные прокладки, которые дышат!

Мужик, с трудом отрываясь от стакана:

— Господи, чем же они дышат-то, бедные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!

— Ты про алкоголь?

— Про ceкс...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.

И это если крикнуть по-русски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Альфред

— А почему ты всё время говоришь "Факты, Факты"?

— Потому что "Фак Ю" это слишком вежливо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тромб

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Алан

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило — каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.

Теперь эти [м]ляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тонька

Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой.

Бармен:

— Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!

— Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!

— А что у вас?

— Тридцать копеек!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024