Свежие анекдоты от 22 марта 2023

1. Рассказал(а) Альфред
— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, теперь таких мало!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турарам
Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.
"Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная".
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Степан
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича
Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть
Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Адам
Если сейчас вместо 1 л — 850 мл, вместо 1 м — 80 см, то и вместо 13% налогов — должно быть 10!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Аркадий
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Антон
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав
— У вас шашлык лаял или мяукал?
— Нэт! Глупые вопросы задавал!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Альфред
Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:
— Я сейчас с женой посоветуюсь!..
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма
Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: aнeкдотoв.nеt
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тима
Школа, урок рисования. Учительница:
— Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Алан
Старенький Яша Рабинович приходит до врача: aнекдoтов.net
— Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!
— Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?!
— Та... Хочу таки уже для себя пожить...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Август
Встречаются 3 мухи: жирная, средняя и маленькая. И начали тереть за жизнь.
Первая говорит:
— Я в госдумовской столовой живу. Захотела есть, упала в тарелку с супом. Тарелку отодвигают — я и жру, сколько влезет.
Средняя говорит:
— А я — в ресторане. Падаю в тарелку, меня ложкой из супа достают. Что в ложке, то моё.
А маленькая:
— А я — в рабочей столовой. Меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают.
Тут подлетает к ним четвёртая муха — совсем крохотная мошка. Все её спрашивают:
— Ты где и как?
— А я, — говорит четвёртая, — в студенческой столовой живу. Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят. А я меж зубов, меж зубов...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100