Свежие анекдоты от 27 марта 2023

1. Рассказал(а) Форумчанин

Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.

Однажды бармен не выдержал и спросил:

— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?

Мужик ответил:

— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.

Бармен уважительно кивнул.

Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.

Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:

— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.

Мужик оторвался от пива и ответил:

— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тима

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.

О себе: мамина радость Олежик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Степан

Встречаются два бывших одноклассника — ныне 70-летние:

— Ну, как живешь?

— Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги.

Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!

Через год — снова встреча, на этот раз

"богатый" ведет под руку ослепительную молодую красавицу:

— Познакомься, моя жена!

— Слушай, как тебе это удалось?

— Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.

—?

— Я сказал, что мне 93.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адриан

— Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?

— Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турандот

— Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она злобная дура!

— Так у неё чёлка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Савва

— Где деньги?!

— Украли...

— У какой крали?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.

В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!

— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.

— Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стоян

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нафиг не трогайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Альфред

Дама пришла в театр устраиваться на вакансию меццо-сопрано.

Директор театра с сомнением:

— Ну вы хоть До взять можете?

— И до, и после.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тема

Жена:

— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?

Муж:

— Конечно!

Жена:

— Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тема

— Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в

Масленицу. Сожгут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Мама, а ты раньше любила сериалы?

— Да ты что, Изаура, конечно нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Алан

На сайте ТСЖ:

У нас кто-то постоянно голубей кормит. А они, вражины, гадят и на рамы, и на стёкла. И самое интересное, что несколько дней они тут, а потом пару дней нету их!

Коммент: За печеньками в Вашингтон летают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024