Свежие анекдоты от 1 июня 2023

1. Рассказал(а) Станислав

Два работяги на заводе:

— [м]ля, за[дол]бала эта работа, пойду у мастера домой отпрошусь.

Возвращается печальный.

— Не отпустил?

— Неа...

— Смотри как надо...

Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой.

Идёт мастер:

— Ты чего делаешь?

— Я лампочка, помещение освещаю.

— Ого, братан, да ты по-ходу подустал иди домой кукуньку подлечи.

Ну тот за шмотки и домой. Второй недолго думая тоже за шмотки.

Мастер:

— А ты куда?

— А х@ли, мне в темноте работать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

— Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют.

Хочу много, много, много средних денег!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.

Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Савва

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. "Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Святослав

— Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Каких только страхолюдин не трахают!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришeл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неe большими удивлeнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный.

Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления.

Вроде только сегодня еe получили, а уже три раза поюзали. Забавная всe-таки вещь, этот тонометр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

— Как твое финансовое положение?

— Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Симон

Идет по лесу медведь-шатун и ругается:

— Вот на фига было в сентябре заходить к лисе на чашку кофе?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Август
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села — и адьёс!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Савва

— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?

— Перестань трогать меня за жопу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турандот
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арнольд

— Ты ж ни хрена не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!

— Какие еще ириски?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Степан

Испытываешь некоторый дискомфорт, когда говорят, что у нас с кем-то стратегическое партнерство, но забывают сообщить, в чем стратегия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024