Свежие анекдоты от 19 июня 2023

1. Рассказал(а) Алан

Технарь — это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.

Гуманитарий — это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.

Жертва ЕГЭ — это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т. к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Станислав

— Лена, ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила!

— Вова, я же на диете!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стефан

— Ужасно боюсь привидений!

— А что они тебе плохого сделали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турарам

— Это — Ксюша, она — алкоголик.

— Шопоголик!

— Шопоголик винно-водочной продукции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тромб

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:

— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.

Японец:

— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!

Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идeт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:

— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тонька

Случай в раю.

— Господи, тут к вам атеисты!

— Передайте им, что меня нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".

"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем.

— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сергей

Форум медиков:

— Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арнольд

Табличка на калитке:

"Осторожно! Во дворе собака. Не злая. Но слабонервная! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сергей

— И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! Снова ре-минор. .. Эй, ты что плачешь-то?!

— Трагично так... сил нет терпеть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алексей

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

— Нет, а почему?

— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турандот

— Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?

— Та, которая не задает идиотских вопросов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Симон

— Доктор, почему вы все время шутите о моей задержке в развитии?

— Это весело.

— И много у вас еще шуток?

— Уму непостижимо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024