Свежие анекдоты от 13 августа 2023

1. Рассказал(а) Семен

— Привет! Ты, говорят, женился?

— Да вот, женился...

— Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!

— Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.

— А теперь?

— Теперь нравится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турандот

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Стоян

В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:

— Все суки засрали, как же за[дол]бался за этими упырями день и ночь чистить, твари [дол]баные.

Из одной кабинки голос:

Так уволься.

— Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Святослав

Бабка говорит деду:

— Кажется, у нас будут дети.

— Ну да, завтра ведь пенсия...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Спартак

— Абрам Моисеевич, у Вас такая прекрасная дочь! Я готов делать ей массаж за 400 шекелей в час.

— Если деньги при тебе, ты можешь начинать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Вика

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "[м]ля, носка не хватает…". А оптимист: "О, [дол]бать, запасной носок"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?

— Конечно.

— А на Эйфелеву башню?

— Таки нет.

— А шо так?

— Она ещё будет долго стоять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турарам

Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может.

Жена:

Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Антон

— Сейчас в ИТ повально работают на "тонких клиентах", рабочая станция только для того, чтоб подключиться к сети. Но когда с сетью связь пропадает, даже в косынку не поиграешь...

— С людьми сейчас то же самое. Своих мозгов нет, и как только пропадает связь с сетью, самостоятельно двух слов связать не могут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тонька

— Ой, девушка, а сколько Вам лет?

— Тридцать.

— Смотри ты, а так сразу и не дашь...

— Дам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Святослав

— Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже бухло не продают!

— Тебе не продают бухло, потому что у тебя денег нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришёл товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: "Давайте презерватив и раздевайтесь".

Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает: "Зачем? "

Врач отвечает: "Глупый вопрос, мужчина. "

Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.

Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Фёдор, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов, ведь кому как не отцу сделать это?

— Ну и как я должен это сделать?

— Ну, допустим, на примере бабочек.

Вечером отец заглядывает в спальню сына:

— Павлик, ты спишь с Машей?

— Да, а что?

— Ну так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024