Свежие анекдоты от 8 сентября 2023

1. Рассказал(а) Толя

Был у психиатра.

Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

Два товарища общаются:

— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.

— Почему?

— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арнольд

Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого!".

Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стефан

Раньше психологи были не нужны.

Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турарам

— Среди пассажиров есть врачи?

— Ну, я врач.

— Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте? !

— А куда мне торопиться, я врач- патологоанатом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

Разговор двух одесских евреев: — Вы знаете, я на прошлой неделе был в

Бердичеве, так там в трамвае видел живого

Карла Маркса.

— Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

— Вам что, молодые люди?

— Глюконата кальция две упаковки.

— Все?

— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

— Господи, что у вас?

— Разряд по шашкам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...

— Тоже рыбачат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Рабинович, как жизнь?

Рабинович, со вздохом:

— Мухам бы понравилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Блондинка:

— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толяныч

Предложил жене пойти в свингер-клуб.

Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой [м]лядью, или развестись?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Подходит кошка к миске: — Фу... гречка...

Приходит на второй день: — Фу.. вчерашняя гречка

На третий день: — Вау! Гречка!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Август

В 2022 году Илон Маск купил твиттер и назвал его X. в 2023 году Илон Маск приобрёл фейсбук и назвал его Y. в 2024 году Илон Маск планирует приобрести Одноклассники и назвать одной буквой на русском. .. а в 2025 году Илон Маск обещает объединить все эти соцсети в одну!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024