Свежие анекдоты от 19 сентября 2023

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.

Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

Переписка в офисном чате:

— К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"

— Это тест IQ

— Нам его нужно пройти?

— Уже нет.

— А как я вас узнаю на первом свидании?

— Я буду в фате и с вещами!

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?

— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.

Через две недели звонит телефон:

— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.

— Что, не ссоритесь с женой?

— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.

А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее. я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград.

Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: —

Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку

— ну что ты мучаешься...

Вот казалось бы... А на самом деле ничего удивительного. Всe дело в том, что изначально вязание крючком было сугубо мужским делом. О как!

— И как ты расходуешь свою зарплату?

— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.

— Но это же в сумме получается 120%!

— В том-то и проблема...

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: —

"Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".

Муж сквозь сон: — "Рано меня закапывать — тело ещё не остыло".

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

У психиатра:

— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceксом.

— А что Вы от меня хотите?

— Задолбала она меня... Хочу другую!!!...

— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?

— Никто еще от этого с ума не сходил.

— Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.

Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

Удалось добиться значительных сдвигов. Но не в ту сторону. Чуть не оказался погребенным под лавиной успешных начинаний.

Вопрос: Мне советуют в моем особняке спрятать встроенный сейф за картиной (чтоб грабители не догадались). Какую картину повесить?

М. Трясопопулос, г. Гроб Хрустальный, ул. Паюсная, д. 1, кв. 0.

Ответ: Подойдет "Мона Лиза" Леонардо да Винчи (г. Париж) или что-нибудь из Ван Гогена или из Ван Гойи. Главное, чтобы это был оригинал, это отвлечёт воров.