Свежие анекдоты от 24 сентября 2023

1. Рассказал(а) Аркадий

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Темофеич

— Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются?

— Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Семен

Социальная реклама.

Играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Стоит ли игра свеч?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

Из объяснительной:

Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует пенис.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

— Что случилось-то?

— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

— Да уж... Представляю, как тебе xpеново.

— И не говори! Сегодня последний день...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август

— Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?

— Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?

— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толя

Идут африканец и русский. Африканец замерз, весь трясется и спрашивает у русского:

— Что так холодно у вас в мае?

Русский отвечает:

— Черемуха цветет!

Африканец:

— Так нахрена вы ее сажаете-то?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Доехал Иван — царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью.

Твоя Василиса. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:

— Дети, кто взял Бастилию

— Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор.

— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Андрей

— Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье! "

— Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.

— Уже налил.

— Ты настоящий друг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Отец говоpит Вовочке:

— Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.

А что бы сделал на моем месте ты?

— То же, что и ты. Совpал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Разговор двух программистов:

— Что пишешь?

— Сейчас запустим — узнаем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024