Свежие анекдоты от 4 ноября 2023

1. Рассказал(а) Толя

Судья: — Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?

Я: — Нет.

Судья: — Нет?

Я: — Нет.

Судья (шепчет секретарше): — А что делать дальше?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) В. В. Маяковский

— Почему вы ходите в пивную?

— Да там музыка.

— Тогда почему вы не ходите в оперу?

— Да там пива нет!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Степан

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:

— Все, на работу идти некому......

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.

Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Савва

Вот Маяковский, вернувшись из Америки, написал поэму « Хорошо! ».

А когда вернулся из Воронежа — застрелился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аркадий

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку? "

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:

– Дядя, а что у вас в дипломате?

– Дело о коррупции, мальчик.

– А почему оно булькает?

– Потому что еще не раскрыто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стефан

Бухгалтера-женщины — это особый вид женщин. У них два вида критических дней — женские и бухгалтерские

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?

— А-а! Я догадался! Они едят ложками!?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. "

Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Дневник домового, новая тетрадь.

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Еврей из командировки пишет письмо жене:

— Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Собеседование при приеме на работу секретаря.

Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.

Р: Сколько знаков в минуту печатаете?

Д: 2000.

Р: Так много???

Д: Да, но такая херня получается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024