Свежие анекдоты от 12 ноября 2023

1. Рассказал(а) Стоян

— Давай ты не будешь худеть так быстро!

— С кем ты разговариваешь?

— С кошельком!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

В столичном метро запустили тематический поезд "Россия, устремлённая в будущее".

Он ездит по кольцу.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Полищук

Для женщин: Когда встречаешься с мужиком за 35...

Плюсы:

1. Он реально спокойнее и рассудительнее

2. Он умеет (и любит!) готовить сам!

3. Он знает, где можно купить сковородку по скидке

4. На него уже не заглядываются молоденькие девушки

5. Он тоже любит смотреть сериальчики под винишко

6. С ним можно даже поговорить!

7. Твоей маме он почти понравится

8. Он не слушает Инстасамку и Морген... как там его

9. Ему реально нравится быть дома

10. Он точно не загубит твои лучшие годы!

Минусы:

1. Он уже не всё время думает о ceксе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!

— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стефан

Из обсуждения "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде".

Коммент:

— Шансов встать с дивана все меньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Степан

— Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото!?

— Сестра!

— Такая милая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турандот

Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Савва

— А что ты вытираешь и ноги и морду одним полотенцем?

— А я сначала морду, а потом ноги.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Учительница раздает тетради:

— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.

— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Три еврея гуляют по кладбищу:

Первый:

— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй:

— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином...

Третий, скромно:

— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

— Так она же, слава Богу, жива...

— Таки, отож!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:

— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...

— Мужчина, да вы пейте, пейте!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Немец говорит:

— Я за завтраком выпиваю три банки пива!

Русский:

— Это чо, девять литров?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Приходит женщина к врачу.

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят. ..

— Позу поменяйте.

— А как тогда телек смотреть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тромб

— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку!

— Ага, в сказку о потерянном времени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024