Свежие анекдоты от 22 ноября 2023

1. Рассказал(а) Аркадий

— Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!

— Чувак, солнце по крайней мере существует...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стоян

— Знаешь, почему я заплакала? спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

— Знаю, но у меня таких денег нет.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Пока-пока-покачивая нефть из сотен скважин,

Не раз ещё шепнём: “Мерси, Баку!”

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

После корпоратива.

— Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?

— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

— По какой причине вы хотите развестись с мужем?

— Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

— Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

— А её никто не удовлетворяет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Вы любите евреев?

— Нет.

— Ах, вы антисемит?!

— Я гетероceксуал — мне еврейки нравятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Аркадий

У меня один ребенок умный — хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:

— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...

— А вы успеете за 30 секунд?

— Вполне!

Звонит еврей домой:

— Моня, ты какаешь?

— Да, папа!

— Всё, пока!

У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:

— И что же вам даёт такая информация?

— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Настоящая жизнь — это когда жeна похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа нa хобби, тёща не похожа нa начальника, начальник не похож нa идиота, а зарплата нe похожа на милостыню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алексей

— Сарочка, знаю два классных анекдота.

— Расскажи.

— Они неприличные. Просто поверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тоня

— У меня сосед — творческая личность.

Ночами не спит.

— Творит?

— Вытворяет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В суде адвокат — судье:

— Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?

Судья усмехнулся и сказал:

— Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.

Дело закрыто!

Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:

— Мужик, ты пьёшь?

— Нет.

— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сергей

С чувством глубокого удовлетворения, мы заслушали речь Генерального секретаря ЦК КПСС... Ой, простите, прямую линию с президентом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024