Свежие анекдоты от 26 ноября 2023

1. Рассказал(а) Альфред

На форуме:

— Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) — что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?

Лучший коммент:

— Моя жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Жабка

Муж жене:

— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!

Жена:

— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!

Муж:

— 1 апреля!

Жена:

— Не, я 26-го марта...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Семен

На нудистском пляже:

— Вы мне очень нравитесь.

— Да, я это хорошо вижу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Савва
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема

Жил-был в советские времена некий дворник — колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на

Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов.

Пришли к нему товарищи в штатском и говорят:

"Вы, это... сбрили бы, это самое... "

Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.

Выскакивает Джинн и говорит:

— Исполню любые 3 желания.

— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.

Через час опять трёт лампу. Джинн:

— У тебя осталось последнее желание.

— Давай ещё по рюмочке

— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.

— Неее, давай по рюмочке

Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

— Ладно, загадывай четвёртое

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Антон

— Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.

— А что делать — невесте в пятницу рожать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Звоню оператору сотовой связи

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

Ответ убил:

— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Стефан

Сын еврейки и [мав]ра подходит к отцу и спрашивает:

Пап, я больше [мав]р или еврей?

А в чём дело сын?

Соседский пацан продаёт велосипед за

$20, думаю купить мне его за $10 или с[тыр]ить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Есть два вида девушек:

1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!

2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тонька

Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!

— И очки не помогли?

— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Наше акционерное общество ищет кассира.

— Но вы же взяли одного месяц назад.

— Вот его-то мы и ищем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

— как дожить до зарплаты;

— как трахнуть соседку;

— как заставить детей хорошо учиться;

— как трахнуть бывшую одноклассницу;

— как свалить "ненавистный режим";

— как трахнуть бухгалтершу;

— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

— и. т. д. и. т. п.

А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Семен

— Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем!

— Блин! Да я часы продал, чтобы на бутылку насобирать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024