Свежие анекдоты от 22 декабря 2023

1. Рассказал(а) Адриан

Захожу в подъезд.

Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.

Говорю им:

— С Днем чекиста, товарищи!

В ответ:

— Так завтра же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

— У вас есть кошерные презервативы?

— Да, пожалуйста.

— Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?

— Обрезанные.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Темофеич

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Семен

Интервью с миллиардером:

— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр

— Вы со своей женой ругаетесь?

— Никогда, только деремся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алан

— Что ты хочешь на Новый год?

— Единорога!

— А что-нибудь более реальное?

— Правительство, которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!

— Так.. какого цвета должен быть единорог?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Альфред

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про ceкс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Мама Вовочке: — Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Савва

Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет.

Загвоздка в "потом" и в "возможно"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.

— И как?

— Что как? Попал я, на пиво.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Витя

— Скажите, у вас есть иконки?

— Нет

— А свечи?

— Тоже нет

— А лампадки?

— Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?

— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...

— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, [м]ля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...

Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

Профессор вздохнул:

— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Антон

Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Август

Сейчас читал статью о туркменской керамике. Оказывается, синий у них символизирует мудрость. Понял, что по вечерам я очень мудрый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024