Свежие анекдоты от 2 февраля 2024

1. Рассказал(а) Аркадий

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тонька

Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает все твои секреты.

Поэтому спать с секретаршей это не [м]лядство, а часть аппаратной работы!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Темофеич

Встречаются два приятеля.

— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.

— Ничего, она у тебя сильная женщина!

— Это-то меня и пугает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

— Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?

— Да уже одинаково правильно, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толик

— А где вы работаете?

— Я гироскопы делаю.

— Ой, а я и не верю совсем в гироскопы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".

"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! " — краской. "ИРА, " — мелом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Ты такая красивая!

—... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.

— И умная тоже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.

К пострадавшему подъезжает милиционер.

— Вы запомнили его номер?

— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Вася

Идёт международный конкурс воров-медвежатников. Задача – вскрыть за 5 минут очень хорошо защищенный сейф с миллионом долларов внутри. Победитель забирает деньги.

Первыми выходят воры из Америки. Жюри тушат свет, через 5 минут он включается – американцы взломали электронный замок, но не смогли вскрыть ни один из механических.

Затем заходят итальянцы. Свет гаснет, затем опять зажигается – итальянцы взломали оба механических замка, а на электронном застряли.

Выходят евреи. Жюри гасят свет, затем включают... а он не включается.

Из темноты доносится голос:

— Изя, мы только что взяли у них миллион долларов, зачем тебе эти лампочки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Спартак

У древней деревенской бабки спрашивают: откуда у нее дивное тату?

— Да останавливался один переночевать. Утром спрашивает: "Чем отблагодарить?" Я говорю: "Наколи дров" Ну, он и наколол

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Август

Белоснежка приходит в аптеку.

— Дайте 14 презервативов.

— Зачем вам столько, девушка?

— Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?

— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толяныч

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Анатолий

Лежит в травматологии мужик, загипсованный сверху донизу и тихо напевает:

— Криворукая казачка подковала мне коня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Александр

Старость – это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024